blagues a la con

mdr! ca me fait rire ce genre là.
avouez que vous pensiez pas de suite au flacon fermé mdr!!

si

mdr! t'as l'esprit bien tourné

Mdr...

Allé, encore une blague !

Savez vous pk une blonde met toujours une ceinture D&G???

eh bien moi je le sais c'est pour distingée sa gauche é sa droite :p

blague a 2 balle mais bien lol packe le d é du coté droit et le g du coté gauche lol

mdr! elle est excellente!

je contribue. visitez ce site c trop fort!

http://www.bashfr.org/?sort=latest&p=8

extrait de ce que vous trouverez: c'est des extraits de tchat....y'a 218 pages amusez vous!

<calopsfr> à essayer absolument : 1) trouver un carton d'environ un mètre cube. 2) le remplir de ballons baudruches petits et bien gonflés. 3) y placer délicatement son chat paranoïaque/schyzophrène à moitié endormi. 4) refermer le carton. 5) allumer l'aspirateur (ou tout objet faisant ce genre de bruits) à côté dudit carton. 6) enjoy.

Gofterdom> ><
<Gofterdom> Taleur je me met en absent sur msn
<Gofterdom> Et comme statut je met : "Bad"
<Gofterdom> Quand je reviens, j'ai 6 filles qui ont essayé de me consoler en me demandait ce qui n'allait pas et 2 gars qui m'ont demandé si c'était pour la fille de samedi.
<Gofterdom> BADMINTON PUTAIN, BADMINTON

Gbh : Moi, si un jour j'ai une copine
Gbh : On se partagera les tâches ménagères.
Gbh : Je salis, elle nettoie.

<Sebio> tiens on va avoir des nouveaux voisins
<John> ils sont en train d'emménager?
<Sebio> nah mais y'a une ambulance devant chez le vieux d'en face
D: Amour ?
Josh: Oui ?
D: Je peux savoir pourquoi tu as du Laurie planqué au fin fond de ton disque dur ?
Josh: ah
Josh: héhé
D:
Josh: Et je peux savoir ou tu l'as trouvé ?
D: dans un répertoire qui s'appelle pr0n
Josh: C'est bien ce qui me semblait...
Josh: Et je peux savoir ce que tu foutais dans un de mes dossiers de video d'cul un lundi midi ?
D: euh....
D: Joker
Josh: XD
D: On é quittes alors
Josh: vendu



DR67 : quand tu prends ton pied, tu génère de l'endorphine. l'endorphine c'est l'hormone que remplace la cocaine dans les neuro recepteur
l'aventurier : ah c'est balot j'ai refusé la derniere fois qu'on m'en a proposé, je m'en mors les doigts depuis
DR67 : l'endorphine tu en génère aussi quand tu fais du sport (les accro au sport, c'est ça), quand tu manges du chocolat ou quand tu écoutes de la musique que tu aimes à un niveau sonore élevé
DR67 : c'est aussi pour ça que les gamine à peine pubères sont toujours amoureuse du chanteur
DR67 : parce que leur corps génère des endorphines. mais comme elles savent pas l'autre type de production d'endorphine, leur cerveau mélange ça avec de l'amour. et en général, elle associe l'objet de la musique, à savoir le musicien, avec une objet de plaisir, à savoir le petit copain.
l'aventurier : le phenomene tokio hotel raconté par jerome bonaldi <<< desolé pour les fans mais je l'ai adoré celle la!

Ra la la trOp bOn le site

mdr! c trop fort....y'ena des sacrement bonnes quand meme

Groseille a écrit:

Gbh : Moi, si un jour j'ai une copine
Gbh : On se partagera les tâches ménagères.
Gbh : Je salis, elle nettoie.

DR67 : quand tu prends ton pied, tu génère de l'endorphine. l'endorphine c'est l'hormone que remplace la cocaine dans les neuro recepteur
l'aventurier : ah c'est balot j'ai refusé la derniere fois qu'on m'en a proposé, je m'en mors les doigts depuis
DR67 : l'endorphine tu en génère aussi quand tu fais du sport (les accro au sport, c'est ça), quand tu manges du chocolat ou quand tu écoutes de la musique que tu aimes à un niveau sonore élevé
DR67 : c'est aussi pour ça que les gamine à peine pubères sont toujours amoureuse du chanteur
DR67 : parce que leur corps génère des endorphines. mais comme elles savent pas l'autre type de production d'endorphine, leur cerveau mélange ça avec de l'amour. et en général, elle associe l'objet de la musique, à savoir le musicien, avec une objet de plaisir, à savoir le petit copain.
l'aventurier : le phenomene tokio hotel raconté par jerome bonaldi <<< desolé pour les fans mais je l'ai adoré celle la!

J'adore ces deux!!!
la deuxieme explique tout!!! ^^ mdr:lol:

Aller, jsuis prete à rigoler moi

aller c parti....

Qu'est-ce que ferait Diana si elle était toujours vivante aujourd'hui ?
- Elle gratterait le couvercle de son cercueil avec ses ongles.

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit connaissance

Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit:
En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
La deuxième qualité c'est l'observation:
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S'il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?


Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
C'est dans le buffet du haut
Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
Je te dis va le chercher
Mais maman, tu sait bien que j'ai pas de bras..
Pas d'bras, pas d'chocolat......

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

c p_e long mais je crois ke j'en ai pas oublier comme ca lol

Mdr !!!!

mdr pas mal pas mal

hihi a votre tour maintanant...^^

La blague des jumeuax est tellement prévisible mais génial!
Pas encore eu le temps de lire le reste!!

mdrrrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!

attends faut que j'en trouve ...

Chouille : rendez-vous convivial, qui précède généralement des matinées fort brumeuses.

Schlass : couteau. Désigne également l'état second consécutif à une nuit de chouille : "Ch'uis complètement schlass"

Beûgner : abîmer. "Samedi soir, il était schlass en sortant de la chouille il a beûgné sa bagnole"

Beûgne : blessure.

Schlappes : pantoufles, "Arrête de courir pieds nus, viens mettre tes schlappes !"

Taff : travail, emploi, travailler. "Tu viens faire la chouille ce soir ?" "J'peux pas je taffe demain !"

Le X : habitude lorraine qui choque voir heurte fréquemment les personnes étrangères à ce parler et qui consiste à mettre un article devant les prénoms, un Lorrain ne dit "Tiens j'ai croisé Gérard au café" mais "Ohyé j'ai vu le Gérard au troc

Quiche : tarte aux oeufs et au lard, typiquement lorraine.

Georges de la Tour : maître de la peinture lorraine, dont le musée des Beaux-Arts de Nancy ne possède même pas une ébauche.

Métrolor : train de banlieue reliant Nancy, rayonnante capitale régionale, à ses lointains faubourgs (Pont-à-Mousson, Longwy, Metz etc.) - Ne pas confondre avec le Mirabellor, apéritif lorrain à base de
mirabelles.

Gare de Metz : curiosité ethnique dans la lignée architecturale du Völkerschlachtsdenkmal de Leipzig (si vous ne connaissez pas le Völkerschlachtsdenkmal,tenez-vous en au nom : il parle de lui-même).

Jean-Marie Rausch : maire de Metz, élu à vie, adepte du quintuple mandat comme du quintuple menton.

Républicain Lorrain : dit "Répu", journal local réputé pour toujours contenir une coquille par édition !

Scorpions : ils ne sont pas lorrains, mais, aujourd'hui encore, ils font toujours salle comble à Hagondange. Still lovin' them...

Parigo : automobiliste pressé, persuadé d'être un As du volant et reconnaissable aux numéros de code 77, 78, 91, 92, 93, 94, 95 et surtout 75.

Clanche : poignée de porte, il existe aussi le verbe clancher (ouvrir la porte).

Cagneux : en lorrain, ne désigne pas forcément les genoux ; signifie en général bancal ou de travers.

Entre midi : entre midi et deux.

Schpountz : allemand.

Metz : pour les Lorrains prononcez "mess" pour les autres "metse" : très jolie ville à seulement 320 kms de Paris (et non 800

56 : numéro manquant dans notre liste de départements: 54, 55, 57...

X-ach : on y trouve également des villes se finissant avec ce suffixe, ex : Forbach ; pour les Allemands prononcer "Forbarre", pour les français non-lorrains "Forbache" et pour les Lorrains "Forbaque

A31 : long ruban autoroutier saturé faisant la liaison entre l'Europe du nord et le sillon rhodanien ; chaque année y transhument moult Allemands, Belges, Luxos, Danois, Bataves et autres Scandinaves.
Attention, autoroute fortement radarisée et dangereuse !

Autoroute de la Mort : voir A31.

X-stroff : quantité de villages et villes en Moselle se finissent par -stroff ex : Grosbliederstroff (si ! si !).

X-villes : beaucoup de villes/villages dont le nom se termine par -villes se trouvent en Lorraine (je sais : on s'en fout !) ex : Thionville.

X-ange : beaucoup de villes/villages dont le nom se termine par ange se trouvent en Lorraine (je sais : on s'en fout aussi mais ça ne serait pas juste vis à vis de l'affirmation précédente) ex : Hagondage..


oui oui j'emploie parfois ce genre de mots...

lol voilà comme ça si un jour je vais en Lorraine jsaurais à quoi m'attendre ^^

oui exactement..mais jte rassure, tout lemonde le dit pas..mais ca arrive

Question pour un Champion

JE SUIS...............

* Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze
centimètres.
* Les deux sexes prennent du plaisir à m'utiliser.
* En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
* On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
* Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
* Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
* Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
* Si l'on prête l'oreille lorsque je suis en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
* Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
* On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
* Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
* Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
* On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

JE SUIS.............

Euhm.... je ne vois pas de réponse, donc j'essaie ... une brosse a dents ...?!

euh... on a pas le droit à la réponse ?

Jpense à quelque chose mais bon ca doit pas être ca c'est encore un truc pour montrer que tous le monde a l'esprit pervers lol